Acabou e a gente não foi Hexa. E agora esperaremos mais 4 anos para curtirmos novamente um campeonato de Seleções que preste. Pensando nisso, preparo uma lista de coisas a fazer durante julho de 2014. Afinal, como diria o Vanucci, a próxima Copa é logo ali!
1º Passo: pegar férias
Essencial. Todo mundo vai querer fazer isso durante o mês, exceto talvez, as mulheres e os seres assexuados que não gostam de futebol. Eles também, provavelmente, não gostam de frio, vida social e cinema comercial que não serve de coisa alguma. Eles ficarão o mês inteiro lendo Dostoievski, lendo uma nova versão antiga de Irmãos Karamazov ou coisa do tipo. Eles merecem levar o país, nesse mês.
2º Passo: Virar cambista.
Cambista é aquele profissional que se diverte, em época de shows e Copa do Mundo. Ele curte a empolgação dos jogos, vê a animação da torcida, assiste os jogos que quer e ganha uma grana absurda com isso. Quando vi no jornal, os cambistas sul-africanos cobrando US$ 300 por ingresso decidi que vale a pena investir a grana das minhas férias nisso. Nunca antes na história desse país, o povo humilde vai faturar tanto.
3º Passo: pegar uma gringa.
2014 será o ano do Brasil no planeta. Todo mundo estará vindo para cá. Nosso dever cívico, portanto será mostrar ao mundo o poder do povo brasileiro. Logo será a melhor chance de recepcionarmos as estrangeiras. Vou pedir à um amigo meu para desenhar o War do turismo sexual para a copa. Neste jogo, não haverá Argentina, afinal, ninguém queria o Maradona pelado. Aceito como mínimo daquele país a Cristina Kirschner.
4º Passo: Produzir piadas com os turistas.
Se a copa do mundo já nos ensinou algo, foi que sempre é e será divertido produzir piadas com estrangeiros que tenham problemas com a língua. Por exemplo, quem você acha que ensina Popstar internacionais à dizer pequenas frases em português. Madonna, quando veio ao país da primeira vez, com sua turnê Erótica (ou algo assim... honestamente não sou tão fã para me lembrar, preferia ver as mulheres rebolando ao som de Madonna, mas estou divagando) foi ensinada 4 frases para serem usadas durante o show: “ E aí...” “Bunda suja” “Como vai?” “Que gostoso”. Pronuncie-as em sequência. Agora, sejamos francos: quem fez isso, estava levando à sério?
5º Passo: Vender monumentos nacionais.
Esse é um clássico universal. Anteriormente, era mais utilizado, mas clássicos nunca saem de moda. Sempre haverá alguém disposto à comprar o Pão de Açúcar (não a empresa), o Corcovado ou, caso a grana aperte, a estátua do Borba Gato. Pelo menos ela vai servir para alguma coisa.
6º Passo: Lembrar a Shakira que ela me conhece!
O ano era 1999 e nossa cantora rebolante preferida fazia uma apresentação em uma casa de show em São Paulo. Enquanto isto, eu e um grupo de pagode para quem eu compus algumas canções - o meu passado me condena – estávamos em bar próximo. No meio da madrugada, uma certa colombiana que cantava Pies Descalços, apareceu no bar e deu uma canja de 5 minutos e foi embora. Depois disso, ela casou com o filho do então presidente da Colômbia, gravou em inglês, se apresentou em duas Copas do mundo e nos encantou com Waka-Waka. Para 2014, é hora de bancar o velho amigo há muito perdido e capitalizar da maneira que for possível.
• Atenção: Este é um texto de humor. Eu adoraria fazer tudo isso, mas sou malditamente incapaz de fazer, pelo menos 3 dessas cinco coisas. Ainda vou tirar férias e pegar gringas!
Nos Lemos.
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